Lo que veo y la vida de Tito

Antes que se pregunten por que mierda escribí "Medio Día" y no "mediodía", les aviso que ando bastante calentito y no pienso hacer declaraciones sobre mi vida privada.

Además, está reclarinete que "Medio Día" se refiere a la mitad de un día, y "mediodía" al momentico ese cercano a las 12 hs, onda 13 hs, por ahí.

Todo esto, infiere que tuve (son EXACTAMENTE las 12hs , ahora) una mitad primera del día, del ORTO.

Me dormí como a las 12, ni bien comenzaba el día. NO me acuerdo que coñazo soñé, por que a las 7:15 (Sí!, 7:15 de la madrugada...) me suena el nextel.

Peep! Peeep!

-Msé...
-Hola, como va? Te habla Diego!
-Mmmm...
-Huy, estás dormido?

Miro el reloj pulsera -raro, siempre me lo saco, pero hoy no - y ya tuve una descarga de endorfinas importantes , directo desde mi hipotálamo (todos tenemos uno) directamente hacia mi centro límbico del enojo.

"Claro, salame... son las 7 de la madrugada"

-Huy, perdoname! Te llamo en un rato!
-No...llamame a la noche....

Click.

Caí nuevamente en el sopor morfeico y CINCO minutos después, suena el despertador de mierda ese: 7:20 AM

"Hijo de puta, me cagó la recta final y encima soñe algo y no me lo acuerdo, que tipo pelotudo!"

Me desperecé (no es "desperezé", entiéndanlo-n). me puse un jean, las zapas sin medias (me iba a la ducha, precio café) y remera, ya tenía.

Omití comentar que ayer llovió como la hostia acá en La Plata. Asi que Ema, mi fiel Cocker hermosa y monona, durmió con la puerta del patio cerrada, arriba de una mantita cedida por la enana para tal fin.

Ni bien subo las escaleras y me asomo al pasillo (mi habitación está en desnivel para abajo) la perra me mira y baja las orejas, se pone panza arriba y mira para la pared. Acto de sumisión, etología canina en su máxima expresión, esta perra de mierda hizo alguna cagada!

"Alguna" jejej que iluso. No contabilicé bien, pero creo haber visto 11 soretes desparramados por todo el living. Otro fogonazo de endorfinas, esta vez provenientes de mi tálamo izquierdo (el centro del enojo con la mascota) hizo que girara ipso facto, la cogoteara a Ema y la llevara por los aires a mostrarle SUS soretes, para retarla.

No eran 11 soretes, señora. No eran 11 soretes, señor. Eran DOCE. El duodécimo, ubicado en la entrada misma del living, se incrustó debajo de mis hermosas Lacoste verde loro y mi humanidad, de golpe, se puso a unos 80 cmts del suelo, en forma paralela a este último. Caí desparramado, dormido, sin haber meado, sin haberme lavado los dientes y algo cagado de frío, arriba de un regimiento de soretes y también arriba de algo humedo, muy húmedo, con un ligero olor a amoníaco: también había meado.

Herido en mi orgullo, lleno de mierda en todo el cuerpo, el codo partido del golpe y mucho meo sobre la piel, revolée a Emita al patio y tranqué la puerta. Hija de puta.

Me puse en pelotas, me duché recontracaliente y cuando salí, ya estaba menos tenso (pero NO más calmo)

Dije: “Puta, pobrecita, es una cachorrita de un año, no entiende, que se yo..la saco , mejor a dar una vuelta manzana, pobrecita…”

Que perra hija de puta. No solo no meó ni cagó (claro, ya había limpiado todo el puto intestino grueso). Además de NO hacer eso, se dedicó a embarrarse en cuanto charco con agua de lluvia y tierra (barro) encontró en los 400 metros de recorrido de la manzana. A pisar más mierda de perros desconocidos, y ya que estaba, hacerle fiestitas a Michel, el chino del super de acá al lado (sí, se llama Michael) y embarrarlo y enmierdarlo, haciendo que el chino la mirara más como un manjar con papitas al horno, que como la afable mascota de su nuevo vecino. Además, me miró con bronca a mí, como si yo tuviera la culpa de tamañaza desgracia. Chino puto.

Bueno, ya está: la meto a ema en el patio, después veré como la baño y tal, ahora es momento de desayunar y ponerse a laburar, que ya son casi las 9 y todo eso.

Tengo la ENORME ventaja de haber centralizado todo mi trabajo de relación de dependencia bajo una plataforma virtual, asique si no tengo ganas de ir a la oficina, no voy. A la mierda, no voy. No quiero que me pase más nada, hoy es mejor quedarse guardadito. Me hago un café, luego hago mate. Está fresquito por que llovió mucho ayer, además a las 10 tengo que levantar a la enana (sí, soy despertador profesional vía radio, que lo parió, me gusta) Seguí trabajando, adelanté bastante, y ya se me hicieron más de las 10. La desperté, la dejé haciendo modorra (para variar, como le gusta roncar, qué terrible) y seguí con mis cosas.
Ya las 11? tengo que llamar a mi hijo, por que tiene que estudiar francés , rinde a la tarde, asique lo llamo, mejor.

Upalalá. Ya me fumé todo el abono de Movistar? Meno, no importa. Llamo al *611, opción 8, y cargo $40 contra factura, y ya. Que linda es la tecnología, che.

Peeep…peeep… 

Algo iba a salir mal..me atendieron demasiado rápido.

-Buen día, habla Germán, en que puedo ayudarle?
-Que hacés, Germán. Tengo que cargar $40 contra factura en mi abono.
-A esta linea de la cual me esta llamando, la terminada en 19?
-Si… (que pelotudo este chabón…)
-Dígame su nombre y su DNI
-Tal y tal.
-La línea no está a su nombre, señor.
-No, está a nombre de mi ex esposa. Querés el nombre, el DNI y la medida de corpiño?
-jajaj no, señor, está bien. Pero le comento… no se puede hacer ese trámite.
-Que, no tienen sistema?
-Usted no está autorizado.
-Dejate de joder. Hace DOS años, fuimos con mi esposa al Centro de Atención de Movistar acá en La Plata, y nos solicitaron una nota de puño y letra de la titular, autorizándome a realizar cualquier cambio sobre ESTA línea: ella tiene 3 líneas a su nombre.
-Si, las veo.
-entonces?
-Usted no está autorizado.
-No nos estamos entendiendo, germencito…. Te estoy diciendo que hace DOS años presentamos la nota, y de ese tiempo a esta parte cambié de aparato, de plan, cargué 300 veces saldo, y vos me estás poniendo el palito en la rueda, papá. Fijate, fijate bien, papi. Porfi… (cuando digo “porfi”, está por salírseme la cadena…el no lo sabía, de haberlo sabido, hubiera cortado rápidamente, o me hubiera cargado el saldo, y ya.)
-Usted no está autorizado.

Tercera y última inyecta de endorfinas, esta vuelta, provenientes del tabique transparente, hacia el núcleo rojo de Ardo en mi parietal derecho, el centro de calentura contra las telefónicas.

-La concha de tu madre, forro! Parecés un loro! Sos el primer tarado en más de DOS años que me está diciendo que “no puedo”. Estás mirando culos por Internet o mirando mi registro de actividades? Eh?
-No me falte el resp…
-Que no te falte? Te lo voy a sacar, tarado! Me tenés hace 15 minutos faltándome el respeto! Para que mierda me pidieron una notita manuscrita, entonces? No te das cuenta? Mirá y fijate bien, la concha de tu madre! Qué teléfono tengo? Eh? Cuanto sale? Mas de una luca, no? Cuanto gasto por mes, eh? Casi 200 mangos. Cuantas líneas tenemos? Eh? TRES. Y vos me estas canuteando una recarga de 40 mangos, infeliz?? Eh???
-Lo lamento, usted no est..
-Si, ya sé, forro! “autorizado” me lo dijiste 4 veces, loro del orto! Sabés qué, inútil? Dame tu nombre completo.
-Germán Rachid.
-Dame tu DNI
-Esa información no es relevante para…
-Que me estás diciendo, puto? Vos me podés preguntar a mí hasta como tengo la pija y vos no me das tu dni? Conchudo hijo de un vagón de putas, te voy a hacer mierda!
-Señor, no me falt…
-Andate a lavar la cola, gay! 40 pesos de mierda! Sos un estúpido! Dame con tu supervisor!!!
-No se encuentra disponible.
-Huy, te voy a prender fuego. Donde estás?
-En Córdoba capital.
-Ah,. Sos un culeado! Agradecé al cosmos estar alklá, la puta madre que te redil parió! Te estaría instalando una zapatería en el orto, por inútil!

Y ahí se le salió la cadena al quía, cosa que era lo que YO quería lograr.

-Usted es un idiota y un maleducado!
-Perdón? Me dijiste idiota?? Y maleducado? Ah no.. ah no.. inaudito! No solamente me negás un servicio autorizado, sino que además me insultás y ponés en tela de juicio mi educación! Vas a terminar panfleteando en la calle para una casa de accesorios de celulares, forro! 
-No puedo hacerle la carga si no est..
-Ya sé!! Enfermo!! “Autorizado”!!!! Andate a la reputísima madre que te redil parió, infeliz!!
Click.

Bueno. Dije que ran las 12, cuando empecé a escribir esto. Ya hable con mi ex, le expliqué la cosa…me dijo que no había problema, que ella me cargaba, y yo me puse a redactar la nota de mierda para que, al menos, lo caguen a pedos al estúpido.

Son las 13:08 y ni atisbos de la recarga. Esta hija de puta me cagó, como la perra, como Germencito...y como Diego. 

Un “Medio Día” satánico, sí señor…lpqlp….

Todos los putos lunes del año, como el de hoy, la madre de mis hijos tiene teatro. 
Eso implica que ella pelotudea, o hace arte - quién sabe – mientras yo me ocupo de la camada.
Y está bien, además, me gusta hacerles de comer y todo eso. Aunque generalmente me apiado de su nutrición y les pido una pizzita, o unas empanadas.

- Pá, hoy re-dá para raviolones con esa salsa loca que hacés vos…
- Cual? La de cremita al verdeo?
- Esa!
- No, no jodas. Pedimos algo. Tengo pachorra, enano, es lunes y tengo un humor de los recontramil ortos.
- Dale papi, “T” tiene razón, hacete unos raviolines! (“D” apuntala al hermano siempre que tienen que hacerme mover en la cocina…)
- Vos también? No tengo ganas, loco! Déjenme de joder!

20 minutos después estaba estacionando en la puerta de los chinos de acá nomás, unos 300 metros. Soy un pelotudo.
Agarré dos cajas de 2 planchas de ravioles de verdura, verdeo, crema de leche (dos) , un rico vino que me rompió las pelotas recordar, pero me gustó (un Don David Malbec, de “El Esteco” ) , un poco de queso para rallar, una coca grande, cositas ricas de postre y más ricas aún de picadas, pagamos, y nos fuimos.

- Eh, “T”!!! andate a la panadería y comprate un ¼ de pan, dale? Y llevate a Ema.
- No me dejan entrar con Ema…
- Andá solo.
- Chicles de soborno, con el vuelto?
- Ok…
- Dame plata.
- Hijo de puta.
- O de puto? Jajajajja!
- Rajá o te casco.
- Chau, gordito.
- Chau, cuidado al cruzar.


Agarre el wok de arriba del estante de las ollas, puse un toque de oliva, y dale que va, a saltear el verdeo.
Así seguí con la prepa de la salsa hasta que el agua previamente puesta de los ravioli, estuvo a punto.

Abro la primera caja, meto la planchita. Al abrir la segunda…. Shit!!! Estaba toda hongueada!!!!!

“Chinos hijos de puta!!!! Y ahora??”

En eso, regresa “T” de la panadería.

- Che, “T”, mirá. Mando todo a mínimo, revolveme la cremucha y los ravioli, yo YA vengo.
- Que pasó?
- Nada, un problema étnico, ya regreso. 10 minutitos, vos revolvé….
- Y “D”?
- Está viendo la tele y no entiende de qué la va esto, enano.
- Me volvió a cagar, ves?
- Revolvé, chau.

Bajé esos pisos a una velocidad ultrasónica, con una caja de ravioles hongueada en la diestra, y en la siniestra el ticket de compra, llaves del auto, llaves de la cochera. Saqué el auto y aceleré más rápido que los Dukes de Hazzard, y llegué a los putos chinos de 19 y 58 en unos…3 minutos.

Al primer oriental que veo, unos 22-23 años, maso, le digo: “Che, te compré esto hace 30 minutos, mirá, mirá, quiero cambio”

- No cambio, usted compló.
- Que no cambio, pelotudo!! Tiene hongos!!!
- No no no. Cambio no.
- Ah, vos sos un subordinado, dame con el chino mas poronga del lugar, chino gay!
- Jiu chan fuey song min bu la la la ¡! (o algo así)

Se acercó otro, de unos 40 años, maso, y me dice: “Que pasa?”

- Esto está hongueado, quiero cambiarlo….acá está el ticket….
- No cambio, comprar, revisar y pagar, no cambio.
- La concha de tu madre, hijo de remil putas!! Cambiame los ravioles o te rompo el boliche, forro!!

Se acerca el miliquito de guardia, el de la puerta, con chalequito antibalas y todo.

-Que pasa?
- Vos también me vas a preguntar que pasa?? Estos ravioles están hongueados, quiero otra plancha!!
- Yo no le estoy gritando,. Señor… tiene que revisar antes de pagar…
- Perdón? Perdón?? Que sos, forrazo, defensor de chinos y ausentes? Están hongueados por que apagan la luz de noche, negámelo, negameloooooooooo!!!!!

- No hay cambio, señor, no es mi culpa…
- A ver: sos policía. Se supone que estas cosas vos las entendés. No me quieren cambiar la planchita de revioles, tengo a mis dos hijos solos cuidando la comida que esta a medio hacer, me entendes, o no me entendes??
- Si, pero usted debe revisar la mercadería antes de abonar, señor…
- Y dónde mierda dice eso?
- Yo no le estoy faltando el respeto, Señor
- Ahhhh! A vos te parece que no, la concha de tu madre??

 “Que pasa???”

Huuu apareció el chino viejo. Unos 50, quizás. Viste, es medio difícil sacarle la ficha a estos asiáticos hijos de puta. Me lo dijo de una manera muy poco amable, no sé si por que era la tercera vez en 4 minutos, o si realmente tenía mala onda, pero me sonó muy poco amable.

- A ver, jefe…. No sé si entiende español o no, ya estoy bastante calentito. Acá está el ticket de compra, gaste 90 pesos. Una de las planchitas de ravioles me vino con honguitos. Solo pretendo un cambio de cajita. Será eso posible? (Cuando yo me pongo tan educadito, estoy en llamas)
- No, no cambio. Comprar otra mejor.
- Que? No me la vas a cambiar?
- No, no se puede, yo no saber si es de aca el comido.

El sopapo que le puse llegó de abajo arriba, y de revés. Me voló el moño. Encima anímicamente no soy el más entero del condado, asi que me vino bárbaro.
El sonido estremeció a toda la cola que esperaba para pagar en las dos cajas que tiene el super. Hasta a mí me sorprendió el ruido.
El policiía me agarró del brazo, pero le duró un segundo, sacudí el brazo, me solté, justo a tiempo para evitar la trompada del chino viejo que venía derecho al pómulo. Me pasó silbando por la oreja izquierda, y entonces le metí un patadón en la panza, el chino voló unos 3 metros hacia atrás, y se desparramó en suelo. 

El chino joven, el mediano y el policía corrieron a auxiliar al chino viejo. En ese milisegundo de distracción, salí caminando lo más choto hacia las heladeras de las pastas, agarré una caja de ravioles de verdura, la revisé y salí caminando por donde entré, sin que nadie me dijera ni pío, aunque me miraban todos, pero todos. Ni el policía atinó a decirme algo. Nadie, nada.

Me subí al auto con la mano aún doliéndome, manejé 3 minutos más, salí de la cochera, entré, y puse los ravioles en la olla. “T” no atinó a preguntarme nada…ya me conoce…. Es mi sangre.

Salieron de puta madre. 

Tengo que buscar otro super cerca, definitivamente.

Chinos hijos de puta.. ni para karate, sirven.

Aunque debo admitir… me pegué una descarga gigantesca.. estaba bastante apesumbrado: ahora, estoy joya. Como en mis mejores épocas. Quizás vaya a comprar de nuevo ahí… de pura terapia, nomás.


Archívese.


PD: La caja hongueada era de UNA plancha: Yo me traje una de DOS. Jódanse!

“Hay mejores formas de perder el tiempo”, escucho decir al maricotas en el escritorio de al lado. 

“De que provincia sos? Me gusta andar en bicicleta, me gusta escuchar música..me gusta la ciudad de noche, por que tiene misterio” 

Frases como esas me estoy fumando ahora. Precisamente ahora. Este hijo de una regran manada de putos a pila usa el teléfono gubernametal para levantarse chongos. Sus iniciales, GC. 

Gustavo, ponele. Claro, cuando habla por teléfono subrepticiamente, mirando a la ventana de un piso alto hacia el vacío, baja el tono de voz, se pone artero, es un puto en franco despliegue predador. 

Es muy divertido verlo actuar a través del teléfono, y llenar el ambiente, en voz baja claro, de frases hechas tales como “Hay gente para todo” “Odio el frío” o “Sobretodo en esos momentos”, “Completamente de acuerdo”. 

Siempre corta con un “Che, tengo que cortar por que estoy hablando del trabajo. Como te llamás? Acordate que estoy en el teléfono de 16 a 1 de la mañana. No de la tarde. Listo! Saludos!” 

Pero que putazo! jajajajaj 

Este personajito dá para escribir ingentes páginas y más páginas con algunas páginas de más. 

Lo conocí allá por el 2002, cuando yo estaba al frente de un Programa de apoyo a la ley de de Compras de la Provincia de Buenos Aires. Como el programa era parte de la Subsecretaría de Microempresas y Pymes, estaba bajo la influencia del Ministerio de la Producción. Y ese Ministerio englobaba Asuntos Agrarios y Subsecretaría de Turismo. 

Este “muchacho” (tiene como 56, pero insiste en autoproclamarse de 40) trabaja aún en la parte de Turismo. Ni la biaba que se da en la terraza le maquilla la franja etaria a la que pertenece. 

El Programa al que hacía referencia, me colocó en una posición de “gurú” de las comunicaciones en esa repartición, cosa que no costaba demasiado por que nadie entenía una mierda de informática y tecnologías de información. 

Cierto día, se me acerca, en una visita mía circunstancial a la parte de Turismo, este tal Gustavo. 

- Hola, Ariel, que tal? Yo soy GC, me encargo de la parte de estadísticas..bla bla bla 
- Hola puto del orto! (no lo dije, pero juro que lo pensé) . 

A mi los gays no me joden, de hecho tengo muchos amigos gays. Pero la mirada libidinosa, no me la fumo. Y este la tenía. Y la conserva bien bien, eh? 

La cosa es que el quía quería una reunión conmigo para un proyecto de Turismo Sexual, a sabiendas que, en mi ámbito privado, yo ya tenía funcionando una pequeñita unidad de negocios que desarrollaba sitios web turísticos como el Emtur, Gesell, y el sitio mismo de Turismo de la Provincia. 

Fuimos hablando sucesivamente, siempre con respeto, lo cual hizo que le ganara confianza. Sucio , puto sucio y traicionero. Yo ya había hecho un mapita del portal, ya teníamos los sponsors ( todos relacionados con el mundillo gay, obviamente. Y un par de agencias de turismo inescrupulosas). 

Cierto día me dice que vaya a una reunión a su casa, con su hermana abogada, que íbamos a ultimar detalles contractuales (mi empresa iba a administrar el sitio, con % de la publicidad, y el hosting, bla bla bla). No me pareció extraño para nada. Quedamos para ese dia alrededor de las 15 horas. 

En cuestiones de negocios, soy asquerosamente puntual. Es así que a las 15 o´clock, toqué el timbre de esa casa angosta sobre la diagonal. 

La casa estaba más lúgubre que una sala de velatorios. Me atendió una machona con un pucho odorífero colgando de la comisura izquierda de su boca. Ojos entornados por el humo, cuerpo de heladera de 439 litros. (A propósito, miren la Whirpool de 439 en Garbarino, tá re-buena). Y sigo con la hermanita: ropa de guerrillero o de estibador de puerto, y un vozarrón que ya envidiaría el Coco Basile. Una lesbiana interesante, la hermanita. 

- Vos sos Ariel? Pasá, pasá. Gustavo está arriba. Gustavoooooo!!!!!! Bajá!!! 
- Que suba!!!! 
- Tá, subo, no hay problema …. (ya no me gustaba una mierda el hábitat, por que tenía que decir que subía? Si teníamos que estar los tres en la charla y… aún no sé por que dije que subía. Me sentí un chonguito que iba a ofrecerse de mancebo al puto de arriba, a ojos de la hermanita…) 

Escaleritas de mármol, muy putonas, me depositaron en una especie de estudio con una habitación pulcra y muy cuidada en la parte superior. 

Reconozco que lo que sucedió a continuación fue un intento de su parte por destensar la situación, pero le salió para el ojete. 

- Hola, querés jugo, o una chocolatada? 
- No tenés birra? 
- No tomo alcohol.. 
- No sabés lo que te perdés. Agua, entonces. Arrancamos mal, anfitrión, eh? 
- Jajaja (risa de puto….) 

Creo que ese fue el instante en que cometí el mayor error del año: a un maricotas predador JAMAS hay que demostrarle que un heterosexual siente curiosidad, por que se le humedece la cola y empieza a babear y fantasear, está demostrado. 

- Che, y todas esas pelis que tenés tapizando las paredes? Te gusta tanto el cine? (eran casettes VHS) 
- Ay, no! (Bueh…) son pelis chanchas! 
- Huuu a mi hay un toco de actrices porno que me recalentaban cuando era pendejo! Qué titulos tenés? (que inocencia, la mía!) 
- No… son todas de chicos…yo soy gay… 
- Ah, mirá vos que loco (ya sabía que eras gay, lo destilás y se huele a 5 leguas, hijo de puta!) 

Y nada: me contó cosas de su vida, se empezó a florear con sus dotes amatorias, y yo estaba como extrañado y curioso, jamás había incurrido en el mundillo gay. Con mis amigos maricotas no charlamos de ese temita escabroso. 
Me contó, por ejemplo, que se traía borregos de Buenos Aires que se levantaba por chat, y los alojaba en un hotel a la vuelta de su casa que ya no existe, el hotel “Acuario” (una cosa de recontramala muerte) muy conveniente por que los tenía cerca y se encerraba con ellos ahí en esas habitaciones mugrientas a masterizarlos. 

-A qué? masterizarlos? Qué, son musiquitas? 
- No, yo soy master. 
-No entiendo una mierda. Qué es “master”???? 
- Master es el que inicia a los hombres que quieren probar, es un arte, y tengo diferentes implementos para lograr que no sea algo traumático. Fijate: 

Y ahí al toque pela una valijita como de esas de médicos itinerantes, la auténtica negra, dura con ese broche de mierda de color dorado. La mierda que me parió! Nunca había visto tanta diversidad de cosos y cositos , cosos que vibran, cositos con bolitas, cordelitos, chiquitos, medianos y temerosamente grandotes. 
- Y todo esto se los mandás por el orto? (ya teníamos confianza, che!) 
-Si, no sabés como gozan! 
-Jamás lo sabré, no te preocupes 
-Qué, no te animás? 
-Me animo a cagarte a trompadas si volvés a mencionar el tema. 
-Era un chiste! 
-Lo mío no. 

Quedó tensa la cosa unos instantes, después me relajé, habiendo marcado posición hetero en esa farsa charlatana putona y promiscua, y me siguió contando: se encontraba con sus amigos en un sauna gay que quedaba..a la vuelta de mi casa!!! Increíble!!! Tenía un olimpo de putos en la misma manzana y en años, jamás me dí cuenta! 

Bueno, la charla siguió un poco más, y luego ya medio harto de tanta pija, le dije: Che, bueno, vamos a charlar con tu hermana esos detallitos técnicos, que quiero la platita así pongo a los muchachos a trabajar… 
Ultimamos los detalles legales, y quedamos en una segunda reunión para la semana siguiente, con un socio inversionista. 

Pasó esa semana sin mucha pena ni gloria, no moví a los muchachos por que no me había depositado lo esperado: telefónicamente me dijo que el dinero convenido me iba a ser entregado en efectivo en la reunión con su socio, en pocos días. Ok, no me molesta esperar. 

Como a los 10 días sonó el teléfono. 

- Seh… 
- Ariel? 
- Seh… 
- Gustavo! 

Hijo de puta.. diez días, así NO se hacen los negocios, ahora acaba de subir mi tarifa, por puto y retardado! Vas a ver! 

- Qué Gustavo? 
- De Turismo, por el Portal! 
- Ah, como andás. Esperaba este llamado la semana pasada. Ahora estoy con un par de proyectos, hablamos a fin de mes? 
- Pará! Es que mi socio no podía venir!! A las 14 horas vamos a estar almorzando en el Grant´s! Venite a almorzar y cerramos todo! 
- A ver..pará.. ya te llamo y te contesto, no sé como está mi tarde hoy. 
- Ok, espero tu confirmación! 

Click. 

Eran las 9 de la mañana, aproximadamente. La guita pautada era tentadora, asi que decidí que iba a ir a ver si me pagaba o no me pagaba, este hijo de un malón de putos reventados, así me ponía a trabajar en ese proyecto. Le iba a dar una última oportunidad, por que tenía más cosas en vista. Como a eso de las 13 lo llamé: “Ok, a las 14 ando por allá. Ta luego” 

Miren que no me considero un tipo sedentario, eh? Tuve la suerte de viajar un poco, de vivirla. De transitar avenidas, varias. De acá para allá, durante años, viviendo situaciones dantescas, serias, graciosas, tragicómicas. Pero bizarras y fellinescas como la que me sucedió al entrar en ese restaurant, nunca. Nunca jamás. Fue terrible! 

Recuerdo que en esa época, tenía un gol azulito que no costaba nada de nada estacionarlo. Subí por calle 50, desde calle 6 hacia calle 7, por el lateral del Pasaje dardo Rocha, un hermoso edificio Rococó que es muy bonito para visitar. En 50 entre 7 y 8, está el Grant´s, un restaurant entre chino y occidental, de esos tenedores libres pero bonitos. El lugar no me desagradaba. 
Además, en una ciudad tan chica como La Plata, era un lugar común de encuentro con clientes, amigos, conocidos, vecinos: era la época de esplendor del restó, lugar común de almuerzos o cenas en grupete los fines de semana. 
Me bajé del golcito, recuerdo que era un día de primavera, o el clima era primaveral: mucha gente de mangas cortas, y tal. Mucha nena con faldita, que lindo! 

Traspasé la hermosapuerta de hoja doble del Grant´s y me detuve un instante a observar al gentío, a ver dónde estaba sentado Gustavo. 

Maldito el puto momento en que levanté el teléfono y le dije que iba. 

Recuerdo que el “Hoooolí! Ariii!!!! Acá!!!!!!!! Aflautadísimo resonó en todo el restaurant. La multitud, entre la cual probablemente y promediando para abajo, contenía unos 34 conocidos, miró hacia el que pronunciaba esos grititos histéricos. Obviamente, yo también. Ví a Gustavito sentado en una mesa, y el partenaire, que era su socio, en teoría, me lo tapaba una hermosa columna jónica o dórica, no sé. También ví, como en una cámara lenta pasmosamente lenta, a la multitud que buscaba al objetivo de tan mimoso llamado, o sea..yo. Y creí ver miradas jocosas e inquisidoras en varios comensales. 

Qué sensación rara. Sólo podría haber sido superada por un terremoto nacional, o bien, por lo que me sacudió a continuación… 

Superado ese primer y vergonzoso instante, ya estaba jugado, hice un gesto como al descuido con la mano, como diciendo: “ya te vi, la concha de tu hermana, pará de gritar histéricamente, ya se dieron cuenta todos que me voy a comer con un putazo!” 

Fui sorteando mesas repletas de gente que - me parecía – miraba de reojo y dejaba como en el éter risitas socarronas y comentarios por lo bajo. Yo ya había aumentado considerablemente el monto final del trabajo, por daño moral. Pero ya estaba jugado: había que ir hasta la mesa. Lo que pareció una eternidad, fueron en realidad unos 25 metros de caminata machaza y lunar. Pero cuando ya estaba superando la situación, ya había compuesto mi cara de hábil negociador y bla bla bla, tenía nuevamente esa estmpa de ganador innato de féminas, superé la columna jónica o dórica, no sé, que tan bien me había preservado del fatality final: sentado con Gustavo, estaba el trolo más trolo de todos los trolos que yo había siquiera imaginado en mi vida. 

Creo que fue tal el impacto sociogeográfico y psicológico, que algo se dañó irremediablemente en mi hemisferio derecho: no recuerdo su nombre, aunque me suena “Carlos”. Muchos putos se llaman así, pero desde ya, mis respetos para los ”Carlos” heteros, eh? 

Tenía una musculosa ROSA, unos lentes de carey BLANCOS, unas calzas demasiado apretadas hasta para una mujer de color BLANCO y unas zapatillitas ROSAS. 

Juro que me costaron mucho, demasiado, los últimos 3 metros al vacío. A la nada total. Al zafarrancho gastronómico más impermeable a la cordura que alguna vez viví. 

Luego de una ridícula presentación, tuve que fumarme una hora de pensamientos aflautados, gesticulados y amanerados de cómo quería el que ponía la platita que fuera un portal destinado a atraer al turismo gay. Claro, quien me manda a mi a meterme con maricotas. En fin. Me tomé una de tinto, para amenizar la velada y relajarme. Como lo dejé hablar, el inversor se explayó en hacer un sitio faraónico, y yo iba poniéndole ceros al tema,. A la media botella sólo pensaba en la tarasca y las miradas atónitas del resto de la concurrencia ya me chupaban un huevo. 

Cuando terminé el tinto y la comida ya me había dado un soporcito siesteril, dije las palabras mágicas: “Ya tengo la cifra definitiva” 

Carlos (llamémoslo así) la inquirió y yo, como si fuera un mafioso de esos de Nápoli, anoté la cifra en una servilletita de papel y se la pasé. 

- Ehhhh…. No es mucho? (siempre dicen lo mismo) 
- Las cosas buenas, las cosas bien hechas, tienen un costo. Ese es el mío, ya viste qué cosas puedo hacer a nivel de presencia y negocio en web (esa es infalible y no deja lugar al puto regateo, nunca más acertado que en este caso) 
- Está bien..es un poco más caro de lo que pensaba….pero no tengo el 50% acá para adelantarte… 
- Cuando lo tengas, me avisás. No soy yo el apurado, y tengo todo listo. Cuando deposites, largo. Tiempo de desarrollo: 45 días. Y a facturar. Bueno, creo que eso es todo, muchachos. Un gusto, Carlos. Gustavo, nos vemos. Espero su llamado. 
- Esperá que salimos todos juntos. 

La concha de la relora.. “Bueno, vamos…” 

En la vereda del Grant´s, esos dos parecían una marcha de a dos del orgullo gay. Y yo ahí, parado cerca. Qué cosa loca. En la esquina de 50 y 8 hay una parada de taxis, y ellos avisaron que iban a tomar un taxi. Recién ahí me percaté que Gustavo tenía la nefasta valijita negra en la zurda.. y en ese mismo momento, dijo: 

- Ari, vos vas para tu casa? Nosotros vamos a la vuelta… 
- Ehhhhh…no, no, yo estoy saliendo para la Antártida en este preciso momento… 
- Bueno, entonces nos llamamos, adiós! 

Y ahí los vi partir, rumbo al sauna, a sodomizarse. Juntitos. Impresentables. 

Me costó arrancar el gol y partir (sobre todo para no frenar en un semáforo al lado del tacho) 

Lo que sucedió con el proyecto del Portal Turístico Gay, es digno de otro posteo… 

Que increíble…escupí todo esto después de escucharlo a la mañana charlándose un par de chongos por el teléfono del laburo. Jajjajajaja 

Me re-tenté. Perdón! 

21/11/08

& Distorsioned...ME

De una manera ocasional y extraña se anudaron en mi cabeza en ciertos momentos especiales, una canción, un lugar determinado y una sensación o un sentimiento particular.. Por lo general no parece existir una relación lógica para esas uniones triples. En este caso, ¿qué tiene que ver una linda chica porteña con un tipo (yo) perdido en el medio de su vida y con una insoportable sensación de calor? Allí estuve varias veces sumando un total de unos pocos días, pero solo una escena de uno solo de esos días le quedó claramente grabada en una postal. Fue la última vez. No sirvo para no querer, cuando huelo en profundidad. Mi gran defecto es que no quiero nunca a nadie. Pero cuando me sucede, algo o alguien me destroza el espejo.

Y como siempre, junto los pedazos, los tiro al tacho del pasado y sigo buscando el aroma que me sea eterno.

Que par de cobardes somos...que par de cobardes para atrevernos a ser felices...

Qué pasará, después?

Estoy triste. Una vez más mi prodigiosa aceleración, mi antológica antelación a los hechos, mi cosa sanguínea, me jugó una mala pasada.

Ya estoy acostumbrado, aunque esta vez duele más.

Perdí a la enana. Claro, no la nombré acá, quizás una o dos personas, al leerlo, sepan de quién hablo.

Digamos que es alguien muy importante para mí, sin detallar mucho. Para qué, si igual la perdí por esa puta aceleración que tengo estigmatizada. Lo intenté durante todo el día, pero sólo obtuve silencio, a cambio. Eso hace que duela más que una puteada.

Voy superarlo, como tantas otras cosas. Aunque el amor duele más. Hoy, por ej, es el 5to aniversario de la muerte de un gran amigo. Diego. También jode. Menos que el amor, claro. Pero suma.

También suma el tema de la droga. Me estoy drogando a mansalva con vareniclina, a ver si dejo de tirar humo por los 4 costados. La veo difícil, con todas estas cosas malas que estoy pasando.

Parece que da resultado, dos amigos míos dejaron de fumar con esas pastillas endemoniadas. Quizás lo logre, yo. Lo necesito para cambiar de vida, definitivamente.

Y si no puedo, bueno, joder, de algún lado saldrá sangre. A veces me da bronca ir a jugar padel y no poder correr ni 4 canchas y ya estar boqueando.

Algunos dicen que la performance sexual merma con tanto cigarro: a mí no me pasó, por suerte. Aunque le achaco la culpa a la hembra, que sacaba lo mejor de mí. No sé.

La cosa es que hoy me despojaron de muchas cosas. De mis vicios, de la hembra , de un amigo, que vuelve una vez al año a recordarme que me espera en el infierno, para jugar póker y tomar tinto.

A veces necesito escribir cosas grises, como ahora. Perdonen, eh? Quizás dure poco..tengo un férreo carácter…. Me recupero rápido. Escribo y es como escupir: mañana seré de nuevo el de ayer. Fumando menos, sin pierna suave encima, y sin amigo de vino. Pero siempre yo.

Veremos que me depara este viernes que ya esta pariéndose…

Reconozco que hace como dos meses que no varío mi discoteca. No hablo de escuchar musicola que no escuchaba, o de interntar garabatear alguna letra, ni nada de eso, eh? Hablo de variarla. De cambiarle la consistencia, la forma, incrementar la oferta. Aunque también podría ser eliminar aquello que estorba, que es, y mucho. Siempre me jacté de escuchar músicas étnicas y populares, nunca nada de salón , de ocasión o de discoteca. Pero hoy... hoy me levanté tan superficial, que hasta sería capaz de comer sushi, mirá lo que te digo. Toy terriblemente snob, hoy. Entonces, en este ataque de modernidad loca, salgo a las pistas a comprarme unos chupines violetas y una remera de alguna marca monona de surf, o algo así. Pero ANTES, dejo el leit motiv de mi despertar andando: Prendo la tele, prendo la notebook, y en una pongo Much Music, en la otra miro otro canal de musicola que no nombro por que es demasiado fashion para mi gusto, y me siento en la pc. Voy escuchando lo que pasa en ambos canales. Todo muy moderno y raro, todo muy nuevo para mí. En dos meses pasan muchas cosas en la industria. Abro el Ares,el Emule, activo 2 torrents más y entonces, empiezan a llegar cosas como:
Uno de Cerati con Bajofondo (sí, el grupete de cuerdas de Santaolalla), Madonna (cada vez mas perra, la viejita), Onerepublic (que no sé ni quienes mierda son, pero suenan de puta madre, un poquito de lo nuevo de papas da lingua, y variadas mierdas modernas que irán a la carpeta "Varios", esa maldita carpeta que borro siempre que me levanto rollinga y agnóstico. O sea, todo lo que vean que escucho hoy en mi perfil...mañana no existe más.
Me voy a por mis chupines y mi remerita loca. Aunque pensándolo bien.. mejor un buzito.
Ate Logo

Hoy ahora ya mismo, de inmediato, por favor y hasta la victoria siempre, usted confirma que es un boludo. Un tipo boludo. Con la ropita y el gorrito y todo. Entonces, dice: yo agarro y le juego a la quinela, si gano, voy a ser piola. Revisa en su cajón-ese que tiene listo para ser enterrado-y encuentra un billete de nueve pesos. Perfecto, ahora necesita el número. La clave, la llave, y canta angustiado: oh, nena, nena, dame tu password, si, nena, tu password. Ah, el señor canta en inglés. Bueno, bueno, tiene que introducirse en ese sector y traerse el número, el número que lo vuelva piola y guitudo. Hay que dormir, desconectar al menos unos segundos. Se va al cine a ver lo último de lo último. La película es buena y no solo no se duerme, sino que decide hacer una película usted. Sale todo arengado, estudia cosas para poder hacer una película, un film. Lee libros, saca fotos, mira films, los analiza, los desglosa, saca conclusiones, y se lanza a filmar un filmsms. Junta gente, hace castings, pone luces, grita acción! Y queda agotado en la primera toma. Se sienta en el sillón de director y se queda planchado. Sueña con un futuro aterrador en el que del primer mundo envían pañales descartables usados al tercer mundo como alimento. Incluso, alguna gente de la clase media, con culpa, alimenta a sus bebés con cosas mejores, para que los pañales sean mas ricos y saborizados. Se pasea por un museo infantil, y se desliza con sus zapatillas. Parece que el suelo es deslizante. En un descenso, se mete en un túnel y le agarra claustrofobia. Decide retomar, pero hay una pendiente muy jodida, y se tiene que ayudar con una baranda. Trepa, trepa, trepa, hasta que algo lo muerde. Se mira la mano, una de las manos, con la otra sigue agarrado de la baranda, no se olvide de la pendiente y todo eso. Entre su dedo Ìndice y su pulgar, hay un agujero nuevo, del que salen globitos de saliva, y asoma una lengua de iguana, solo la lengua. Es una mordida horripilante. Mira la baranda, y descubre al dueño de la lengua, una iguana o lagarto o monstruo prehistórico. El animal está quieto, esperando que usted muera. ¿Le dije que esto es sobre usted, no? Es sobre usted. Camina al mundo exterior, esperando el final, y encuentra un juego, de parque de diversiones, llamado Winaup, y lo observa con detenimiento. Ah! El señor observa con detenimiento! El juego consiste en ser atado en una camilla vertical, diseñada por un quiropráctico-neurólogo. Con movimientos certeros y violentos, usted puede sufrir los nefastos efectos del vértigo paroxal benigno, durante 3 minutos. Le pide ayuda a un tipo que le dice: io no te aiudo hueon culiao, poh, soy mas malo que camionero yileno en el año 73. Usted busca a sus ex-novias en pornotub o youporn o algo así. Un dato que le pasó un amigo degenerado. Escribe el nombre, el apellido, y aprieta “search”. Son segundos de excitación y angustia. No sale nada, no la encuentran. Se deprime y se relaja. Los nombres lo conducen a otras señoritas, con nombres similares. Se dispersa y mira cosas. Con todo respeto, creo que necesita terapia urgente. La chica esa lo vuelve a rechazar, y se despide pidiéndole que no se corte la cadena de frío. Lo despierta la luz de un reflector que le pega en su zona favorita. Sequese la baba, acomode el asunto para que no se note, y diga que si, que le cierra todo, que filmen de una vez. Grite acción como un desaforado y mientras su equipo trabaja, salga eyectado como el hombre bala a apostar, que mañana sera otro día y volverá a ser piola.

Digamos las cosas tal cual son: El perdedor, no sale de levante. Esto, lo sabe él mejor que nadie, pero claro: sucede que está vivo.
Y entonces los axiomas no se cumplen Y el perdedor se contorsiona y se tensa Como el cáñamo agitado por el viento. Quiere encontrar al forma que lo oculte Quiere inventar un personaje a tono Para nacer de nuevo en el tumulto Y entonces: El perdedor sale Y aunque no sabe si sale de levante La idea lo emociona, lo turba, lo libera, y lo vuelve a turbar.
El ánimo llegado de tanto masticar soledad Sintiendo que su cuerpo cruje como un cargamento de chatarra asignado a perpetuidad Sintiendo latir entre las piernas el óxido acumulado en año y medio sin sexo. Cubre su cuerpo de cremas y polvos Y la imagen relampagueante de otro cuerpo Descubriéndolos. Lo eyecta hacia la calle la noche, como promesa de algo. El no descarta la idea: la idea, siempre lo descarta a el. Pero si acaso ocurre que una noche la suerte le frota la entrepierna con sus cascabeles y Afrodita requiere sus servicios de macho de levante. Entonces: el coqueteo termina con un golpe marcial de tambores de sangre reverberando en la sien. Como recién le pasó, por husmear donde no debe (Cuando aprenderá y dejará de reincidir El perdedor no tiene ni busca coartada Que lo rescate de su oficio opaco Y en las bailantas, repele toda iniciativa, y se retira. A otra conflagración de cerveza y humo arrinconados. Le voy a explicar de que modo llegó a amar su derrota como una reliquia. Y si es por eso que debe bajar los ojos, Cada vez que la oportunidad lo llama, y prefiere quedarse Flotando Sobre un tapiz nocturno Respirando el aura de risas anónimas De la circulación caleidoscópicas de las miradas Furtivas, deseantes o curiosas Las miradas que resbalan las miradas que penetran Las miradas que lo acechan y lo hurgan Y lo interrogan como a un enigma “Oblivion & Limbo”
Hoy, caminando sobre papeles descubrió Como una cucaracha en mármol blanco, una palabra. Esa palabra le palmeó el hombro. Escaldó la siesta en su oleaje. Y ese oleaje al arrastrarlo, le dictó su consigna. Decia: Las verdaderas salidas, siempre dan a la calle. Ahora bien – podría objetarse – la calle NO es una salida: Es un surtidor de entradas superpuestas, esquivas y aterrizadoras. Un bosque petrificado donde las bellas y las bestias usan máscaras intercambiables, al doblar cada esquina. Podría objetarse, digo, un aserto como éste. En ese caso, la respuesta es simple. Salida o encierro: que importa? El perdedor va hacia la calle como quien va hacia la muerte. Esa yegua indomable y si acaso, es sábado a la noche, Va ritualmente al pie de los spots Y de los bafles, y de los megaespejos A mirar a la gente bailar La cerveza es una rubia puta Humeda y acariciante Ella sigue sus pasos (o acaso los dirige Permanecer mirando Mirar Permanecer Con eso, alcanza. Puede ocurrir que alguien le pida fuego Y al hacerlo, lo mire. Y le diga “Gracias” Se trata de un prodigio en miniatura Que elñ perdedor no busca, pero encuentra Mientras mira bailar a esa morocha Tan de animal print Y se fue, ella El verdadero perdedor, no espera nada Y es un pacto de viejos conocidos La noche tampoco espera nada de el Solamente lo posa sobre sus caderas generosas Y lo hamaca Y el perdedor acepta el juego Y se distiende
El tiempo pasa por él, como un orgasmo Lo mejor del baile, pasará ante sus ojos pertrechados Las mejores mujeres, esas que siempre duermen conmigo El ya no intentará nada con nadie Solo se moverá para ir al baño o pedir más cerveza.
La claridad lo encontrará, sentado (y un poco más sabio) Los polvos, las cremas, las ilusiones… muertos al pie de las colillas y los vasos vacíos.
Mirar Permanecer Con eso..alcanza?
Las palabra erguida como un falo Exotopía La voluntad de salir La voluntad de perderme entre las caras, entre los culos, entre las conchas, y entre las pijas Para al fin, encontrarme. Que curioso. Todos esos que pasan son los prójimos Hay ganas de abrazarlos, y besarlos, por que somos creyentes. Estoy borracho, eso pasa.
Me apoyo en la mesa, me levanto Todo tiembla: vuelvo a casa.
Solo otra vez, la puta madre Sin embargo, subo a un taxi Me dicen “Buen día” y estoy de acuerdo. Creo que voy a vomitar, en cuanto llegue.
Cierro los ojos: es como andar en calesita y volver a tener 16 años O estar fuera del tiempo, en una jaula donde el deseo es una fiera que cada noche en soledad arranca un pedazo de lo que va quedando de mí.
Mujeres: no me hagan caso Estoy borracho. Y me voy a dormir, otra vez, solo.
Eso pasa, mujeres: si hubiera alguna que al leer este entuerto sienta deseos de conocerme, desde ya… Mis pensamientos, están con ella.
Quito las manchas de grasa de la cocina De mi vieja cocina Preparo esos ravioles que me salen tan ricos
Y el sábado que viene… sin dudarlo un segundo…
ME QUEDO EN CASA.

Entren acá: http://baslandia.myminicity.es/ Y háganse pobladores de mi nueva ciudad...GRACIAS!! (por adelantado)

Su valor nominal real? 100 veces un dólar.Su valor nominal latinoamericano? 318 pesitos, de los de acá. Al día de hoy, claro..mañana será diferente.Su valor europeo? Bueno..casi dos euros, pero casi.
Y que se puede hacer con 100 dolares? Puf!Se pueden 15 minutos con Luciana Salazar, o una hora con un buen gato capitalino.Se puede ir a cenar decentemente, se pueden comprar unas medias en etiqueta negra.Se pueden comprar un par de pantalones Lacoste, o bien...un turno con dos cervezas en un telo decente.O comprar 60 litros de Warsteiner.O comprar la felicidad del vástago primigenio, trayendo a Osama Bin Laden a vivir a casa.
Yo hice esto último: Me traje a Osama a casa.
$85 de hábitat, $130 el pasaje de Osama, $57 la piedra talibán, y 8 mangos en maderitas para la tapa del terrario.
Señoras, señores: Osama Bin Laden entró a mi vida: Acá tá!!!!!

"Carta abierta a la Senadora Fernández, Falta menos de un mes para las
elecciones presidenciales y debo reconocer que me cuesta tomar una decisión
sobre a quien favorecer con mi voto. Mi confusión se debe a que - como
muchos argentinos - creí hasta hace poco que ningún candidato de la
oposición representaba una auténtica alternativa. Debo confesar que tenía
la impresión de que su triunfo sería arrasador y que todo el país se
encolumnaría detrás de su candidatura. Le confieso que me entusiasmó la
idea de tener por fin en nuestro país una mujer Presidente y una persona
como Ud., que tanto ha hecho desde su puesto de senadora por afirmar la
independencia y autoridad del Poder Legislativo y del sistema democrático
en general. Me entusiasmó también el hecho de que Ud. fuera la esposa de un
Presidente que tanto ha luchado por fortificar a la democracia argentina.
Me puse a pensar en el privilegio que tiene su matrimonio ya que pueden
hacer juntos lo que aman. Yo sé que la calidad de las instituciones
democráticas es una de sus preocupaciones principales y que Ud. se ha
comprometido a cambiar muchos errores del gobierno anterior, principalmente
las comunicaciones absolutamente cortadas con la prensa nacional y el
aislamiento internacional que provocó que el Presidente tuviera que
dedicarse exclusivamente a apagar incendios locales. Pero últimamente
confieso que estoy confundido. Vengo siguiendo sus numerosos viajes por el
exterior, en los que nos ha representado tan bien, y me he dado cuenta de
que la Argentina no merece tener un Presidente como Ud. Permítame
explicarme: Ud. se ha convertido ya en una figura internacional, tan
conocida como el Presidente Lula, el Presidente Chaves, la Presidente
Bachelet, el Presidente Calderón, el Primer Ministro Zapatero, la Primer
Ministro Merkel, el Presidente Fischer, etc., etc. Ud. esta para trabajar
en otro nivel que el de simple Presidente de un país marginal, que ha
quedado excluido por mérito propio del círculo pequeño de los países que
gobiernan el mundo y al que ya se unieron China, la India, Brasil y México.
Ud. se puede permitir el lujo de mezclarse sin problemas entre la élite
internacional, llámase Kissinger, Clinton, Porsche, Zipi Livni o las
autoridades de la Reserva Federal de los Estados Unidos y hasta la prensa
internacional comenta sobre la majestuosidad de su presencia. La Argentina
no la merece. Nuestro país, a pesar de los ingentes esfuerzos de su señor
esposo, viene en caída libre desde hace años. Vio los últimos informes de
Transparencia Internacional y nuestro vergonzoso lugar entre los lugares
mas corruptos del mundo? Yo sé de su lucha incansable por la transparencia
de los actos de gobierno en la Argentina, pero qué se puede hacer cuando
uno tiene empleados deshonestos? Yo sé cuánto apoyó Ud. al Presidente de
los argentinos en el Senado para tratar de enderezar a nuestro díscolo país
a fuerza de Decretos de Necesidad y Urgencia. Yo entiendo que Ud. se sienta
asfixiada en nuestro país, con los problemas de siempre, los empresarios
angurrientos que siempre quieren subir los precios ahorcando al pueblo, con
los rateros de siempre que tienen aterrorizada a la población y que ahora
no sólo roban sino que matan. Yo entiendo que aUd. le fastidie esa gentuza
de las villas miserias y estoy de acuerdo con Ud. que están muy lejos de
los dorados salones de la diplomacia, en los que Ud. ha sabido moverse con
la propiedad y altivez de una reina. Pensándolo bien, estoy de acuerdo con
Ud. en que es una pérdida de tiempo tratar de explicar a la gente de planes
de gobierno. Concuerdo con Ud. que el nivel cultural de los argentinos ha
descendido muchísimo ultimamente y no entienden nada. Qué pueden entender
ellos de "acumulación con inclusión" si lo único que les interesa es el
precio de los zapallitos? Ud. ya ha entrado en otro nivel, el de las
macro-políticas a nivel mundial. No ha pensado Ud. en presentar su
candidatura a Secretario General de las Naciones Unidas? Me cuentan mis
amigos que saben de asuntos internacionales que nunca hubo una mujer en ese
puesto. Yo estoy seguro que una figura como suya resolvería mucho más
rápido los problemas mundiales que ese coreano que nadie conoce. Ud. ya ha
mediado entre árabes y judíos, qué le van a contar de ese lío? Ud. es amiga
íntima de un Presidente como Chaves, al que la mayoría de los dirigentes de
países desarrollados tendrían miedo de estrecharle la mano. Con su natural
autoridad, estoy seguro que disciplinaría rápidamente a ese iraní de nombre
difícil, Ahmadinejad... Es triste reconocerlo, pero los problemas de
nuestro país son de escala mucho menor. Nosotros ya no somos aquel país
orgulloso y potente. Hoy tenemos que vivir con lo nuestro, a un nivel bajo.
Por eso, le pido disculpas, la voy a liberar de mi voto. He decidido que
votarla a Ud. sería atarla a la realidad de un país que le queda demasiado
chico. Sería un error gravísimo. Sería equivalente a poner a Bill Gates en
Microsoft a tipear informes porque es rápido con el teclado... Confieso que
descubrí a los candidatos de la oposición. Uno los ve humildes, esforzados,
tratando de hacer mucho con poco. Descubrí que la Dra. Carrió, que también
es mujer, tiene ya formados sus equipos de gobierno. Me gustó su eventual
Ministro de Economía, un hombre que me hizo entender los problemas
económicos que necesitamos resolver en el corto plazo. Confieso - como
ciudadano que va a decidir su voto pronto - que me sentí halagado, mimado,
seducido. Me gustó que se dirigieran a mí en un tono coloquial y me
hicieran entender las cosas. Los problemas mundiales parecen demasiado
lejanos. Me da vergüenza decirlo pero a mí me preocupa más que no me
alcance el sueldo, el miedo que tengo a diario de que me maten para robarme
los pocos pesos que me quedan en la billetera o que ciertos funcionarios me
mientan descaradamente a diario... En conclusión, perdóneme que haya
decidido no votarla en octubre. Hace poco leí un libro de administración de
recursos humanos que me terminó de aclarar la cuestión. Cuando una empresa
demora el despido de un empleado que por alguna razón no rinde bien, está
cometiendo un doble error: está afectando la moral de trabajo de los que
rinden y está impidiendo la realización de ese empleado que en otro puesto
rendiría mucho más. Flaco favor le haríamos a una persona de los quilates
internacionales que Ud. ha acumulado reteniéndola en este país. Ud.
terminaría agotada moralmente teniendo que soportar la mediocridad reinante
y privaríamos a los organismos internacionales de una figura como la suya.
Déjele el trabajo sucio a los demás candidatos, que aunque no tan
majestuosos, se les los ve operar en una dimensión mucho más acorde con el
pobre nivel general de nuestro país. Un ciudadano confundido"

New York es fabulosa. No voy a contar nada nuevo, acá.
Google es fabuloso, que novedad para todos los que usamos la red para trabajar, levantar a esa pareja que no te sale en la vida real, o para estudiar, o para descomprimir.

Pero..las oficinas de Google en NY son.FABULOSAS.




Están en el 76 de la novena avenida. Un edificio que de afuera no dice nada, todo de cemento gris alisado.
Pero cuando uno entra..claro. Es la cosa loca ms loca que te puedas imaginar para un “job ambient” sala de relax, sala de musica, un guitar-karaoke , un comedor lleno de comida…







GRATIS, claro, todo en colores chillones y lleno de vida.
Como no va a querer trabajar alguien en un lugar asi? Es mejor que trabajar en casa, definitivamente. Es mejor, incluso, que no trabajar.
Uno de los ambientes, al que uno accede previo pago de U$$16 para una visita guiada, tiene lo que se llama el “use & probe me” . Es un espacio destinado a que el público en general, conozca los nuevos productos “by Google”.
En este momento ofrecen muchas aplicaciones, pero yo me quede particularmente interesado en una que se llama “docs”.
Es una suite orientada a romperle el orto a Microsoft, directamente. No hay mucha vuelta con respecto a eso. Para usarla, ya está vigente, lo único indispensable es tener una cuenta google (gmail).
Lo genial de esta aplicación: imaginen poder estar trabajando en un documento de texto o en una planilla de cálculo desde cualquier equipo con conexión, y que un team de hasta 50 (si! 50!!) personas puedan estar trabajando simultáneamente sobre ese mismo documento??
Pruébenlo, así saben de que se trata. Está en http://docs.google.com/

Esta sería la versión argentina protagonizada por Carlos Calvo y Soledad Silveyra. Carlín sería el dueño de un video club de barrio venido a menos por el avance del DVD y Solita sería la productora de un programa de investigación por cable que le hace una cámara oculta porque sabe que Carlín vende videos copiados. En medio de la denuncia aparece el romance.
En la última escena ella le confiesa que le estaba haciendo una cámara oculta, pero él la abraza como un padre y le dice la frase que es el leitmotiv de la película: “Sabés la veces que yo también me equivoqué… una sola, mi amor”
El argumento fue desechado porque Soledad Silveyra podría ser alcohólica y le da mala imagen a Carlín.
Dicen que ella se puso muy nerviosa con la acusación y respondió a los gritos “Yo no soy la burrita Ortega de los escenarios”

- Papi, papi, no quiero ir a la facu. Me voy a recorrer el mundo!! Quiero vivir en LIBERTAD, entendes??

- Dejate de joder, de que vas a vivir?? Donde vas a vivir??

- Quiero estar en contacto con la naturaleza, dejarme fluir, nutrirme de buena vibra.. ya lo tengo decidido. Cumplo 18 y me tomo el buque y no me lo vas a poder impedir!!!

- No te quiero impedir nada, hijo... solo te quiero explicar que la vida, en el siglo XXI, no es solamente "sentir buena vibra" ....es rodearte de la familia, los afectos...cultivar el intelecto, trabajar...

- Pa, vos te pensás que yo voy a vivir como vos, que laburas de sol a sol, apra que? para comprarte ese auto? `para tener esa casa?? para no disfrutar un carajo??
Yo quiero que mi higar sea el mundo, quiero vivir de lo que la naturaleza nos da!!!
Quiero armonía con el mundo!!!

- Pero mi amor... repensalo, por favor. ya vas a ser mayor de edad, y quiero darte un sano consejo....

- No!! Es mi destino!!!

- Ok, andate a la mierda, pero dps no vuelvas con el rabo entre las patas, boludo!! Y no me pidas guita, por que no tengo!! Andá, andá, golpeate la cabeza mil veces, pero acá no volvés, eh? por insensato!!!

- Chau, viejo pelotudo!! El mundo me espera!!!

8 meses después, cartita desde EEUU.

Pa, como va... acá te mando unas fotos mía y de mis nuevos amigos: estamos recorriendo EEUU y vivimos de lo que la madre tierra nos provee. La de abajo es mi novia, Alice. Es bonita, eh?
Buena vibra, te quiero.

Chan.

Y aunque no lo crean.... estas fotos son reales, de vagabundos estadounidenses. Saqué estas fotos de un sitio que recopiló 42 imágenes de estos pibes. Quieren verlas? Click

Te dejo la solución.. dejá, dejá, no me agradezcas nada, muchacha loca....

Me quedé mirando esta publicidad de Volkswagen, para su producto Golf.
Quién dijo que el arte no puede hacerse hasta para vender un autito??

Dejate de joder, no ves que ya te salió un cuerno metálico en el medio de la frente??Y esos bultos sospechosos??Ni insistas con ir al gimnasio, tu cuerpo será deforme hasta el último suspiro.Deja de romper las pelotas con esa manía que tenés de comprar ropa deportiva, arreglate con lo que ya tenés.Pará de comprar!!
Y el amor..claro....el amor... vos no tenés ni idea que es eso!! Te suena a galletitas, o a nombre de super chino. No insistas con el temita.
La poca guita que tenías, te la reventaste en un parguas, por que pensabas que iba a llover.Y sos tan necio que lo abriste dentro del departamento....no te quejes , vos no colaborás con el universo.
Y dale con comprarte un perro... es mucho mas complejo que tener un potus, yo te avisé, después no vengas a protestar por el pis, la caca y las pulgas de la alfombrita de la ducha.
Tu fin de semana?? Desastroso. Reuniones familiares y contacto con gente a la que recientemente, alguien se les murió, de su entorno.No vas a conocer ninguna rubia alucinante en ningun lado: Solo sobrinitos molestos, gente vieja y otras tantas, que están hechas mierda.Sos un fracaso.
Encima te gusta pescar, pero como no tenés amigos, te vas con un grupo de jubilados de Florencio varela. No importa: Hay murmullos generalizados, por que vos tenés menos de 40, pero te la bancás, y le das para adelante.Sos un groso, eh?
Estás medio cabrón, lo puedo entender. Pero no te da derecho a ir anunciándolo por la vida con tanta frescura, avivate.
tenés al diablo cerca, y no es joda. Y si te hace una diablura???
Dale que va. Seguí abusando. Así te va a ir.

Maldita tecnología esta de los celulares, mandas un mensaje, y no te lo contestan y vos decis “este boludo que no me quiere contestar, se hace el importante” y no, lo que pasó es que al pibe no le llego el mensaje o le llega 12 horas después, lo mandaste a las 18hs y le llega a las 6 de la mañana en pleno sueño.

El otro día mandé un mensaje que decía “Ya llegue” y que ironía porque el mensaje no había llegado un carajo, estaba paseando por ahí. El día siguiente mando otro mensaje y al que recibió mi mensaje lo recibió lo más bien, pero ¿qué es lo que resulta? A los 15 minutos que mande el mensaje, esta persona me manda un mensaje que dice “boludo, apaga el celular que tu mensaje me llego 27 veces y lo unico que dice es: ah que groso.”

Y no lo apagué y esperé hasta que a la media hora me manda otro mensaje puteandome furioso “boludo, apaga ese celular de mierda, tu mensaje ya me llego 50 veces” y ¿saben que es lo más anecdótico? El celular le tenía que sonar justo que estaba en el cine, ¿tan inoportunos tienen que ser los celulares? Parece como que yo lo quería molestar, tenía mucho crédito y mucho tiempo libre, cada dos por tres le mandaba el mensajito y hacerle creer que es una falla del sistema y solo decirle “ah, que groso”, pero no es así, es que la tecnología es una mierda, vas por el subte y lo primero que ves es a un boludo bailando solo con un extravagante auricular enganchado a su ipod y lo miras y decis “y este boludo se comió un bailarín” estas en el colectivo y ves a todos mirando sus celulares lujosos con sus ringtones insoportables que te queman el oído y también el cerebro y lo único que hacen es escribir “con K” ¿cuántas letras te vas a ahorrar, marmota? Ejemplo, “kaces loko?, tobien?, estoy alpe2, y muchos mas” no entiendo un carajo, “qué dialecto es ese?

Pero hay muchos celulares con cámara, con MP3, con juegos, pero nadie tiene lo que tiene el mío, el mío tiene LINTERNA!!!! ¿no es fabuloso? ¿no es increíble la tecnología? ¿no es impresionantemente extraordinario que tenga linternita?

Porque a los portadores de sus súper celulares cuando se les corte la luz, ¿qué van a hacer? ¿van a prender una velita? En cambio yo no, agarro mi celular, pongo la linternita y tema resuelto. Y en el msn, basta de nicks gigantes, nadie los lee, yo me fije, y yo se porque se hacen semejantes nicks, tenes mucho tiempo libre y empezás a escribir boludeces hasta llenar el 100% del espacio disponible, pero mejor flaca anda leer, no pongas nicks tan largos, ni que fuera una súper frase de Oscar Wilde, la sacaste de los pibes chorros y te sentís orgullosa/o porque tu nick dice “Colate un dedo, Cabezona....”

Tiren ideas que mi cerebro está quemado. Jijiji

Es MUY BUENO!

Bueno, soy papá. Como papá responsable, busco a mis hijos en la scuola, todos los dias.


Siempre intento dejar el auto correctamente estacionado, mas que por las multas, por una cuestión de respeto al prójimo. Por que cruzan niños, porque circulan personas, por que no se puede manejar tan para el orto, y ser un insensible de mierda. Pero bueno..hay gente que SI, que se CAGA en el otro, en los niños, en las personas, en las leyes de tránsito y en la puta que los parió.

Miren esto: Es del día miércoles 4 de Julio. Anteayer. 11:45 AM.




Bueno, no parece TAN grave, no? Un R9 parado en la senda peatonal. Sin conductor.

Desde donde saqué la foto, a mi izquierda, esto:





La manito es de un papá, amigo. El 504, también sobre la senda, SIN conductor. Enfrente, un duna blanco y un auto rojo... los dos aprados, claro. Pero el que esta en el sentido del tránsito, el rojo, que justo lo tapa el brazo, esta... con la trompa apuntándome.

Y enfrente de ellos, y enfrente del R9 rojo, esto:



OTRO duna blanco y una cargo..los dos blanquitos, impolutos... tirados ahí, sin nadie al mando.
Para que se ubiquen, ahi ven la trompa del 504 de mierda, separado del cordón como UN metro!!

Pero por que son tan hijos de puta, los argentinos??? Lo único que salva esta última fotito es el chabon de la moto, que pasa con casco.

Ay ay ay, estas cosas me sacan de quicio. Soy.... uffff

Cuando la rutina los deje abolidos.

Cuando el hastio “netlogiano”, o “bloggero” o, simplemente, “real”, los agobie.

Denme cerveza.

Tiene esa maldita cualidad de volverme trovador.

De volverme mas sensual de lo que ni en eones a bebidas cola, podria ser.

De hacerme escribir, esto, hoy.

Cualquiera que leyera esta intro, podría decir: “Ay, este chico escribe beodo”

No, señor..-no señora. Jamás, así..yo.

Muy inteligente, muy ácido…tumbo todo, dejo que la cerveza lo saque fuera. Pero sólo de noche.

A veces me creo una especie de mantis religiosa nocturna. Una clase de mandrágora que cura solo si hay lúpulo. Un tipo de carpaccio insectívoro que sólo sale con luna, alcoholes y olor a sexo en derredor.

Creo que lo comencé como una humorada, ahora veo que es un desesperado grito desgarrado de ayuda: No dejen que me accidente, sin darme cerveza.

Cualquiera podria aventurar… “che, pero este tipo hace dos años que estudia solo vinos”

Es verdad. Puedo dar una explicación amplia del proceso de vinitificacion. Puedo hablar de los Malbec, objeto de mi interés. Podría discutir sobre cabernets con cualquier enólogo, puesto que me la pasé viajando entre bodegas, por unos 10 países.

Eso, podría hacerme culto.

Pero no. La maldita cerveza encantadora tiene ese poder de hacerme salir el Hide. (Conocen… digo.. reminiscencias de Dr. Jeckill….)

Y no la estudio. Le hago el amor. Me encanta, luego de escritos por el estilo, leerlos a ustedes, noveles consumidores, opinando acerca de la calidad etílica de mis escritos. Algo así como “claro, si no bebe, ni a patadas ninja le sale esto” . Craso error.

A veces me veo como un chaman que no puede decidir el futuro de la tribu si no se frota con peyote antes.

Yo bebo cerveza, y quizás en un litro, me bebo también mucho trabajo de cebada, lúpulo, y mucho de industrialización de algo que conocí artesanal. Discrimino, opino, me ilumino. Me excito.

Me vuelvo macho, me vuelvo perro, te como, te envuelvo, te dejo..regalada.

Alguna vez tuviste el corazon roto? No creo.. nunca estuviste pendiente. Nunca te volviste loco. Pocos encontramos la válvula de escape. Muchos te acusan de beber en demasía. Me da risa. (poco a poco).

Contaminado en mi nivel, dejo fluir las cosas. Teclas, pulsaciones, que se transforman en palabras escritas, que ahora estás leyendo.

El crimen perfecto. Nadie sabe, en este punto, por que llegó acá. Pero sigue leyendo, presa de “nadie-sabe-bien-que” . punto neutro, ciego. No les crece la pena?

Dolor. Pocos pueden comprender que vengo, deslizo dedos, plasmo pensamientos, te dejo pensando, y me esfumo. Nada me divierte más que jugar con el idioma.

Vuelvo a llenar el vaso. Es un vaso hermoso, el mío. Imaginen la tapa de los sesos volada por olores. Tu olor, que sé que lo estás leyendo. Olerte, me vuela la tapa de los sesos, aunque no te haya olido, aún.. (o sí?) - -> Parte impersonalizada.

Con el seso roto por tu olor, decía, me voy. Peldaño a peldaño,. Podríamos decir: “no preguntes mas”

Voy a diez mil por hora, y las teclas son pocas. Para cumplir un sueño: sólo corazon. Pero no está de moda. Y mientras vos llorás, yo lloro..pero por un bandoneón en un subte. Cuelga todo de un piolín, ahora nadie sabe a ciencia cierta dónde escribo esto.

No tiene valor, ahora…por $1,50, te propongo ganador. Y no preguntes mas.

Total..piazolla , arriba, charla con discepolín. Y nosotros acá.

Vos ahí, dudando. Yo acá, riéndome , preguntando si tamaño desvarío te traerá hacia mí.

Desvarío, dije. Sí. Para aggiornarme. Lúpulo, open mind, y sé que voy más allá.

Quién se ríe, al final..el que piensa que el lúpulo superó la marca… o el que tiene más dinero que el lúpulo puede pretender para hundir el barco que me pide mas motor?

Les conté que me compré un motor del carajo?? Sí.. sirve para remolcar un acorazado, como el Potemkin. (si no conocen la historia…no sigan leyendo…)

El motor era raro, no era a nafta.. funciona a cerveza. Viene en dos formatos: hígado, o cerebro. Me compre el cerebro, 3 veces más caro, pero APRA eso trabajo, y mucho: los placeres, van en vida.

Ahora..tengo un motor del carajo metido en el cerebro, que se alimenta con buena cerveza. Warsteiner, Spiegel lager, Antartica. Vamos, denme, que los llevo a ultramar.

El que se anima, que venga, y avise. Que sepa nadar, y bucear (en mi) es condicion sine qua non.

Abstengase buchones de prefectura, inspectores de alcoholemia, detractores de la lupulizacion de las bebidas masivas.

Traigan un stop de cuando parar: yo sigo siempre a full. Pero no pretendo que todos vengan conmigo. No uso cinturón de seguridad.

Vamos a bailar?

Siempre que voy a algun lugar, pasan cosas. Detractores, y apoyos…. Mi trabajo es un trabajo bastante malo!

Canto, si queres.

Nos reímos?

Ok, llegaron hasta acá. Creo que soy un hermoso lío… no por hermoso… sino por lo hermoso de mi lío. Quizás se pregunten con qué me drogo, o cuanto tomé..

Como desiderata, conclusión.. epílogo: Hoy tomé solo sprite. Cené pollo. Tengo sueño. Pero a veces.me gusta volar con combustible.

Espero..me comprendan. No me siento común. Y aún no sé si es valor agregado.. o estigma.

Besos múltiples. Cada uno de ustedes, sabe COMO se los daría, y DONDE.

PD: Como mi cerebro va a 1500 por hora..por favor….. no me pregunten donde se los daría, o como si? (por que me la veo venir…)

Au revoir!

PD1: Vieron que en caso de accidente sería genial darme cerveza??

Bueno, que tengo dos hijos, es novedad para pocos. El mayor, que ya tiene 11 pirulos (joderrrrrr.....) tenía su primer "malón". Creo que sólo en La Plata se conoce como malón... yo siempre los conocí como "asalto". Bueno, el tema es que hace unos días, tuvo el debut oficial.

La previa..no quiero ni recordarla. Para hacerla simple... arrancó a las 5 de la tarde, con la consabida cortada de uñas de las patas. El metier, era a las 10: 30 PM....
Hizo lo que hacemos los hombres cuando salimos a copular, pero con esa inocencia que solo los prepuberes tienen. Una producción de la hostia,, 4 o 5 cambios de vestuario, perfume francés del padre, bla bla bla.

Lo llevo. La madre del niño "organizante", separada ella, habia tirado - literalmente - la casa por la ventana, con el tema del malón de su cumpleañero niño.

Mesas de dulces, de salados, gaseosas para tirar para arriba, carpa bailantera en el parque, barra de bebidas no alcohólicas (daikiris truchos!) en otro ambiente, tatuadores de henna... y un par de forros que llevaron un equipo de sonido infernal, animdores ellos. De ELLOS quiero hablar.

Detesto como le pudren la cabeza a los niños. Yo me maté, desde que el enano era muy chiquito, metiéndole Zappa, Floy, AC/DC, y todo el rock nacional que se les ocurra. Sin olvidar Nirvana, Hendrix, y mil más que no voy a nombrar ahora (Oasis, Midnight Oil, Peter Gabriel..bla bla bla.)
Bah..lo que me gusta, esta en http://criticonsonico.blogspot.com .

A las 2 Am lo voy a buscar. Se sube al auto, y exclama: "Me fué de puta madre, papi" (habla así, me está imitando!)

- Ahá. Contame. Todo ok con "Jose" ? (Josefina, la rubia mortal del grado)
- Sí. Casi casi. (se la transa. O sea..."NO")
- Pero me gané un CD por bailar mejor que el resto de los chicos.
-Espectacular! Lo escuchamos , querés?
- Dale, ponelo!

La puta madre que lo parió, loco. 10 temas, el cd del orto. 10.. temas? 10 PORQUERIAS!!!
Y me entero que escuchan eso en todos los cumples, y me quiero matar!!!

"Las chicas quieren cha cha en la cola, y lo pibe le vamo a dar!!" --> que es esto????
"cosita, bajate la pollerita" --> Bueh...
"Donde te clavo la sombrilla"--> 5mentarios.

Y así, podría seguir eones. 10 temas que no le dejan NADA a los chicos. Solo sexo, drogas, promiscuidad, y "tachín tachín", por que ni ritmo tienen....un ASCO.

Veo tirados por la borda mis años y años de inculcamiento de BUENA MUSICA. En un par de malones más, mi hijo y sus amigos, van a preferir el último de "tachín tachín" en vez del último de la Bersuit. O algo de "lo Rollin".....

Muerte a los animadores de malones del siglo XXI!!!

Me deprimí. Archívese.

Yo sabía que en algún momento, esto iba a suceder.

Inconscientemente, creía (o estaba seguro) que nunca iba a ver llegar ese día, que quizás, con mucha suerte, mis hijos lo harían. Pero no, me tocó a mí.

Se me viene una catarata de sensaciones malversas y confusas, en este momento. Recuerdo las noches de verano de mi adolescencia, tirado panza arriba, con mi viejo, escuchando el agua del río Corcovado fluir, y fluir. Y yo, ahí. a 980 metros de altura, totalmente inmerso en el mural que el cielo desplegaba sobre mi cabeza: un cielo lleno lleno lleno de puntos brillantes. Tantos, eran, que casi tapaban el cielo. Infernal.

Recuerdo cómo delirábamos con mi papá acerca de la posibilidad de la vida extraterrena: los dos coincidíamos en eso, y volábamos más allá que muchos padres e hijos, arriesgando teorías locas sobre cómo sería eso de "la vida fuera de...". Que cómo serían, lenguaje, alimentación, metabolismo, transporte, sociedad y cultura. Volábamos, eh? Que buenos momentos.
Recuerdo también que , por esos años, consumía toda literatura afín, devorando literatos baratos y bastante mentirosos de escritores españoles, belgas, y tal. Aún tengo esos libros en el sur, en una habitación donde mi madre guarda ciertos objetos maravillosos.

Luego crecí, me enamoré, tuve hijos, me formé, me puse a laburar, y el escepticismo, las jornadas de 26 horas, las idas y venidas, el puterío, y todo lo demás, hizo que ese niño - joven que creía que deliraba, que se quedaba tirado panza arriba en el medio de la cordillera de los Andes, en un punto que ni siquiera figura en muchos mapas, se esfumara. Descreyera. Me olvidé.

Olvidé que tenía tiempo para reflexionar y volar. Me olvidé que cada estrella es un sol, como el nuestro. No me acordé de cuando pensaba que, quizás, un enano verde estaba mirando el mismo cielo que yo, desde otro punto, tirado panza arriba sobre una carpeta blanda de ectoplasma, conversando telepáticamente con su progenitor, un avanzado modelo de reproduccion asexuada inducida con sintetizador de voz, y no me acordé que quizás, uno de los puntos que veía, era mi sol, que ya no lo veía por que estaba en China, pero que mañana lo iba a tener, de seguro, arriba de la cabeza, haciendo crecer las flores, la gente, dando vida. Fijando la vitamina D, también.

Hoy me levanté como siempre.Colegios, vueltas en un centro lleno de humanos apurados con cara de dormidos desquiciados (los miércoles, la gente parece más cansada que el resto de los días) y, como se me había hecho tarde, me volví a casa a bañarme y cambiarme (lo cual significa, lisa y llanamente, que no voy a ir una mierda a laburar) .

Hago mate, me siento en la PC. Abro el MSN, el otro MSN, el otro, también. El "iajú" MSN, el ICQ, el Google Talk.
Ok..ok..conectado con el mundo que me rodea, desde la displicencia del hogar.


Hay que informarse. Abro el Clarín, el gran diario argentino. Saludo a "M", cosa que me reconforta. Un par de ironías (ya plantamos códigos) y de golpe.. huy...de golpe, por que sí...mis ojos se detienen en una noticia que no es del todo relevante, está mezclada con muchas otras del tipo "Con varios temas candentes para el Gobierno, Alberto Fernández va a Diputados" o.. "Caso García Belsunce: declara la hermanastra de María Marta ".

La noticia en cuestión, dice.. Descubren un planeta habitable fuera del Sistema Solar . Y de golpe, sse me vienen esas añoranzas como un torrente furioso. Empiezo a recorrer el mundo de las noticias desde esta silla negra e insignificante. La leo y releo en francés, inglés, castellano.

Y me entero que este planeta es similar al nuestro. Que no somos los unicos en girar en tornio a una estrella, que no somos los unicos que tenemos agua. Que no somos los unicos, enormes, inigualables humanos , los que tenemos rocas en su haber.

Este loquito recién aparecido, tarda 13 dias en girar sobre su eje, su temperatura oscila entre 0 y 40 grados Celcius (lo que habilita la presencia de agua) y la gravedad es 2,2 veces la nuestra.

Y vuelvo a volar. me pregunto si, por el tema de la gravedad, serán todos gordos y petisos, si tendrán vacaciones de invierno, si sabrán que estamos... o si existirán.

Lo importante de todo, más allá que puedan existir gorditos y petisos, es la locura de sentir que un par de renglones te remontan años y años atrás, cjuando la gran preocupación era si la trucha que viene, pesará menos o más de 4 kilos. O si el asado estará listo, o cuanto falta para empezar las clases.

Huy, me fuí al demonio. Me voy a trabajar, mejor. Por que de no hacerlo.. lo único que voy a lograr es mirar por un telescopio que a gatas llega a la acera de enfrente, el resto del día, esperando que un petiso gordinflon, me salude desde un planetita rocoso, muy cerca de la estrella enana roja Gl581.

Bueno, me consuela saber que yo podría empezar a mirar hoy. Los intereses mundiales no avalan mucho la idea de andar haciendo cosas raras para gente normal, como investigar si realmente estamos solos en el universo, ono. Pero como políticamente es correcto... van a mandar un satélite a estudiar el cosito ese, un tal satélite Darwin. Pero claro.. lo piensan lanzar en el 2015. por las dudas que nos olvidemos, y aquí... "no hapasado nada" . Pero ese, claro, es tema para otro posteo. Es harina de otro costal. Es sapo de otro pozo.

Archívese, buena vida.

PD: Es interesante saber que este y otros planetitas que giran alrededor de esa estrella que mencioné, fueron descubiertos desde el Observatorio que está en Atacama, Chile. Se llama "La Silla"

Hasta en eso son más vivos que nosotros, que lo pario!

Por que es así, nomás. Que vamos, vengo de librar una verdadera batalla contra alguno de los tantos virus que afectan el tubo digestivo. El martes (mañana) sabré que mierda me atacó (me cagó a palos, para ser claros) el lunes pasado, por eso, no aporté nada, de nada.

Por que hay varios grupos de virus que infectan el tubo digestivo.Algunos virus se transmiten por esta ruta y causan enfermedad en otras partes del cuerpo, y otros virus están limitados al tracto digestivo y producen diarrea. A veces es muy difícil clasificar a los virus en base a su patogenésis.

Pero, en definitiva, y apelando a mi sapiencia en este campo, y leyendo un poquito también, supongo que me hicieron un estudio de mierda, que me salió caro, para definir si era un rotavirus, o el virus de Norwalk -nombre científico: CALICI- (HEV) - el que me hizo cagar como vaca en viaje. Además, los rota son casi clásicos del invierno, y como bajaron las temperaturas... bah, que se yo. La cuestión que el lunes pasado voy a Bs As, tengo un par de reuniones bobas, y luego me voy con mi amiga Paula, la del posteo de mas abajo, el de Steve Jobs, a tomar algo y caimos, casualmente, a un bar donde alguna vez tomé algo con Angie. Asi que, Angie, enterate ahora que no fui solo como te dije, es que no quería que te sintieras tocada por haber compartido el reducto que me enseñaste con otra persona . Pero, a decir verdad, yo no sabía donde quedaba, y Paula me lo indicó. La cosa es que me tomé dos pintas de guiness y una porción de papas fritas. Y la dejé a Puala en el gimnasio, y me volví a La Plata, por autopista... al pasar el peaje de Dock Sud, siento que "algo" me estaba molestando en el tracto gastrointestinal. Asi que pasré en el área de servicios, a unos 2000 metros del peaje.

A la mierda! (y nunca mejor dicho, eh?) Joder... pensé que me quedaba a vivir allí.
Hagamos este cálculo: a razón de deyecciones profusas cada unas 5 horas, la inflamación del morrón es directamente proporcional al número de cagadas que haces. Ergo: Tengo el culo a LA MISERIA. Eso de levantarse a las 2:00 Am, a las 4:15, a las 7:00 , tal, las 24 hs, durante 5 días, no es para mí, no señor.-

El miércoles, ya medio asustado por que pensé que ya no estaba del todo bien cagar así, me voy a la guardia del Hospital Italiano. El médico que me atiende me dice...

-ammm.. fiebre?
- Nah.
- Nauseas?
-"Meno"
- Mareos?
- No... (este pelotudo piensa que estoy preñado?)
- Ah. Virus entérico. Tomá este hisopo, metételo en el culo, damelo, va a cultivo. Sos asitomático, asi que lo más probable es que tengas un ciclo viral de 16 días...
-Ah, bien..16 días con cagadera, fantástico, iupi, que alegría...
-Sí. Y dieta.
- Epa, pero hace dos días que estoy a "aloz" y aguita mineral, y tengo abstinencia de cerveza...
- A partir de hoy, dieta liquida mañana, pasado, membrillito y queso, con tostadas y té. Traspasado, o sea el sábado, podés comer manzana y gelatina, y el domingo, hacete una liquida más. Lunes, pollo o churrasco con arroz. Y repetis todo, hasta completar 10 dias....
- Huy...
-Pase el que sigue!!!

La concha de la re-lora. Me sacaron 20 mangos de bono. Me hacen cagar de hambre. No puedo tomar cerveza. Me hicieron meter un cotonette en el orto. Llueve. Tengo hambre.

Muy otoñal, todo, eh? Ojo con el agua, gente de La Plata. A los del resto del mundo..no les deseo para nada lo que me anda pasando.

Lo único bueno? Hoy como pollito!!! Yeah!!!!

Archívese!!

PD: Señor, señorita..con ustedes, el recontramilchoto virus de Norwalk. Si lo ven, metánle un voleo en el orto, de mi parte....GRACIAS!!!

Realizo mi parada a lo Daniel-San, a lo matrix, corro al lavadero, distante unos 7 metros, y regreso con artillería pesada: Un trapo de piso húmedo.

No voy a comentar aquí las peripecias, el hecho es que maté al hijo de puta. Lo que sí voy a comentar es que la madre de mis hijos, en un ataque de descoordinación, poco pensamiento global y con una terrible dosis de histeria, quiso hacer una "carpita", debajo de la mesa, con lo cual, el tirón que le dió al mantel que tan amorosamente compramos alguna vez en Madrid, terminara sirviendo de tapa de crpita, pero conj un vino de mas de 50 mangos derramado, la botella en el piso hecha añicos y toooodo el asado y las ensaladas de mierda esas tiradas por doquier. en eso, se me ocurren cerrar el resto de las puertas para que no se escapen otros, si es que habían.

Vaya si habían: cerré la de una habitacion, la de otra, la de un baño, y al llegar a la ultima habitación... tenia... TRES murciélagos revoloteando, dandose unas terribles piñas contra puertas de placards, contra pantallas de tele.... cierro la puerta y paso el informe: "Che, tenemos 3 más en la habitación"

Ipso facto, la engendradora se incorpora.. sale estoicamente de abajo de la mesa, sortea pedazos de carne, manchas de vino tinto (carisimo :( ) , pateo un cacho de repollo, va hasta la habitación de mi hija, saca un bolsito, lo llena de ropa, me tira las llaves de la casa, y declara: " Me voy a lo de mama, no me animo a estar acá. Matalos y avisame cuando pueda volver, gracias, te quiero mucho, vamos chicos"

En fin. Me quedé solo como un pelotudo. Bueno, tan solo no. Con 3 murciélagos. Saben que hice?

Me fui a un kiosko, me compre 4 botellas de warsteiner HELADAS, y me tiré en el puf del living a beber, zapping mediante. Al tercer litro, tenia mas coraje que atila y sus hunos juntos. Me armo de palita de basura y trapo de piso humedo (mortal armamento para esos seres inquietantes) . Abro la puerta, con la total convicción que tenía que batallar...y.... NADA
NO HABIA NADA. Se fueron por una ventana abierta, los muy hijos de puta.

Asi que decidi abrir todas las ventanas, prender todas las luces, asi no entraban, y me tiré a dormir mirando una serie que ni me acuerdo cual era.

Al otro dia.. tempranito... me fuí a la ferretería, me compré ese poliuretano loco que cuando se seca parece telgopor, saque los taparrollos , me cercioré que no hubiera bichos, (aunque si había guano) , tiré una tonelada de naftalina, y selle los bordes de la tapa del taparollo con poliuretano.

Es que está prohibido matarlos... y yo ya tengo un cadáver en mi haber.

Aunque..bueno...acá confieso mi pequeña venganza.... sellé los taparrollos de las habitaciones de los chicos... la persiana de la hija de mil putas NI LO TOQUE, por haberme tirado el vinito. Ojalá le entren 4 o 5 de los del chaco paraguayo, los que chupan sangre bovina.

Y encima este hijo de puta, mas chusma que una gaviota oteando la playa, me manda un mensajito diciendo "Que hacés batman?"

Yo sabía que ese día, lo mejor era comerme un pancho en la plaza, en solitario... la gran puta carajo!!!!!

Mientras Pierre destronaba croissants de la mesa del comedor, mientras Mike guardaba su bicicleta en el garage.
Mientras Jenny, alla, cerca de la barrera de coral, dormitaba en soledad.
Mientras Guido salía de su departamento, y se embutía en una combi de Manuel tienda Leon, para ir a trabajar por la zona de Cañuelas.

Mientras todo eso sucedía, Carlos, como siempre, entró a trabajar en la fábrica de ladrillos. Como todos los días. Le llamó la atención lo espesa que estaba la niebla esa mañana. pero sólo fue un detalle. Claro, a las 7 de la mañana, siempre es asi.

A las 7:45, José y su padre, viajaban hacia cañuelas, por que les había salido una changuita. Pero como la neblina estaba brava, se tiraron a la banquina.
Inmediatamente, la combi en la que viajaba Guido, logra esquivar al rastrojero de jose, pone balizas, y sigue a unos 40 k/h con las luces bien altas. Con sus 5 pasajeros muy atentos.
El peugeot 307 que venía detrás también esquiva al rastrojero. El que no logra hacerlo, es un camión Mercedes Benz, que lo impacta, y, debido a la velocidad ASESINA que llevaba... sigue sobre la cinta asfáltica, impacta en el lateral trasero izquierdo del 307, que iba muy despacio, y luego impacta de lleno en la parte trasera de la combi de Manuel Tienda Leon que estaba tirándose a la banquina, por que no se veía NADA.

Mientras esto sucedía... el padre de josé y el, se bajan del rastrojero, asustados por el impacto del camión. Allí empieza la pesadilla. Diez autos más impactan contra el rastrojero, sucesivamente.

El padre de José es atropellado. No se sabe bien , si fué el gol, el otro gol, el kia, la ranger...el honda fit... o si fueron varios. Como sea, es una vida menos.

El golpe en la combi resultó fatal: los 4 ocupantes de la parte de atras, fueron inmolados por el impacto. Guido entre ellos.

Dicen las pericias que solo la combi y el 307 circulaban a la velocidad indicada en caso de niebla.
El asesino hijo de puta que se llevo a Guido, NO. Y los 10 estúpidos que impactaron contra el rastrojero...TAMPOCO. Indican que un BMW, al menos, circulaba a 110 k/h......

Saben? Guido era mi amigo.
Fachero, entrador, culto. Amigo de sus amigos. Familiero, sencillo, honesto y muy laburador.
Tengo un dolor gigante en el pecho, hoy. Por que Guido tenía 30 y pico. Lo dejaron vivir menos de media vida. Le arrancaron la vida de un golpe. No pudo ni siquiera sentir lo que es ser padre.
No lo dejaron despedirse de su madre, que tanto quería. Ni de José, su padre.
No pudo decirle "chau" ni a Daniela, ni a Andrea, sus dos bellísimas hermanas.

Me quedo con la imagen de él que prefiero y que, curiosamente, es la última que guardo de él.
Acodados en la barra de un bar, tomando un champagne, riéndonos del resto, a carcajadas, contandonos cuitas, prometiéndonos en un abrazo que "dale, pero el asado lo hacés vos".

No es la primera vez que me arrancan un amigo así, por la cara, por que al puto destino así lo dicta. De un saque, de golpe, sin anestesia, te operan, y te extirpan un pedazo de alma.

No veo por qué debo vivir en post-operatorio continuo. Me siento débil. Los amigos se pierden, se esfuman, se van. Me recupero de la operación, y al toque entro de nuevo en quirófano.

Che, DIOS, si sos tan hijo de puta de existir, te pregunto: "Realmente es justo y necesario"???
Todo el tiempo ponés palos en la rueda? Tanto placer te causa? Qué es esa mierda de sufrir tanto? para qué? para limpiarnos de qué? Dejate de joder, sos un hijo de puta. No me rompas más las pelotas, haceme el favor....

O a lo mejor, DIOS no existe, es un invento de las masas para apoyar la necesaria FE. En ese caso, no tengo con quién agarrármela.
Pero ya no doy más.- Estoy harto, cansado, enojado, triste, dolido.
El temita es que si sólo me hubieran extirpado a Guido, bueno.. c´est la vie. Hay que seguir.
Pero NO. Atrás quedaron Enrique, el gordo Salas, Fernando, y Alejandra. Y otros. Y otras.
Y pienso que bueno, que "es así", que "mala suerte", que "ya está". Lloro un poco, y un poco más, por la impotencia. Por el dolor. Por no poder llamarlos y preguntarles.. "che, como andás? cuando hacemos una morfeta? Los chicos? Tu mujer? " ....detalles así. De los que me gusta encausar con mis amigos.

Alguna vez escribí que la vida es un continuo devenir de incertidumbres. Me pareció graciosa, la frase, la escribí, y la adopté como muletilla, en ciertos casos.
Hoy, que me siento TAN incierto y devenido, pero de verdad, no sé que carajo hacer. Desolado, sólo me queda postear esto, sin ánimos de repercusiones, sin risas, y sin sarcasmos, como es habitual en mí.
Es feo, muy feo, sentir que uno sobrevive, pero tiene a la parca tocándole el culo continuamente. Boyando, yirando en derredor.

Lo que me preocupa es que cada vez veo que circula más....íntimamente. Y tengo pánico que se le ocurra tocar allí donde no podría soportarlo.

Y ya está, esto es media catarsis. la otra mitad, sucedió ayer, durante la cena con M.

Que bueno es, después de toda la mierda que te pasa por el alma, saber que , aún, hay corazones generosos que te quieren bien, te escuchan, te miman y guardan silencio. Acompañando, y ya.

Asi que gracias a M. , que hizo más de lo que piensa, ayer, por mí. No es fácil para mi llorar. Ayer, estuve muy cómodo y tranquilo, con ella, y pude llorar, un poco para descomprimir, un poco, por tristeza, otro poco por dolor, y una parte...por que sí.

Escribí mucho acerca de Guido, y lo que sucedió ayer. Esto de aquí, es sólo a título de ... de no sé. Creo que para mostrar que a veces, uno está mal, y ya. Dudo en publicarlo. Pero si salió, por algo será.
Todo lo demás que escribí quedará en un Word en la carpeta "cosas" dentro de "My Documents".
Y TODO el resto acá, en mi cabeza. Girando todo el puto tiempo, hasta destilar. O hasta que la parca hija de puta insista con alimentarlo.

C´est fini.

PD: Ya sé: es un posteo de mierda. Pido disculpas. Surgió. No lo tomen como golpe bajo, o cosas similares... pero bueno. Son cosas que me pasan. Y decanto escribiéndolas. No todas son alegrías, eso lo sabemos todos. Hoy, escribo sobre una mala. Y me disculpo, aún, sin sentirme culpable.

Windows Vista, el último sistema operativo de Microsoft, está plagado de sistemas de protección anticopia y de bloqueo de contenidos por presiones de entidades como la MPAA , la RIAA o la SGAE , supuestamente para combatir la piratería.

Estos sistemas están integrados en la programación básica del sistema, por lo que son muy difíciles de cancelar o rodear. El resultado es que, si te instalas Windows Vista o compras una PC que lo traiga preinstalado, ya no podrás ver o grabar vídeos ni escuchar o grabar música descargados de Internet .

Lo más grave es que, en muchos casos, tampoco podrás hacerlo ni siquiera aunque hayas comprado legalmente el contenido , porque el DRM (sistema de protección de derechos de autor) integrado no permite, por ejemplo, que te puedas pasar una canción de un DVD (comprado legalmente) a tu MP3.

Ni que te puedas tostar una selección de canciones (compradas legalmente) para el CD de tu coche. Y, con frecuencia, ni siquiera podrás reproducir una película (comprada legalmente) en tu ordenador o en cualquier medio que no sea un reproductor específico autorizado por Microsoft y los fabricantes de contenidos.

Si intentas hacerlo, lo reproduce con mala calidad o directamente lo impide. La única solución segura para evitar este abuso es no instalar Windows Vista y rechazar cualquier ordenador que te intenten vender con Windows Vista preinstalado . Seguí con Windows XP o considerá pasarte a algún sistema operativo "libre", como Linux.

Por favor, COMENTALO . Es posible que, si Microsoft ve que no hay forma de vender el Windows Vista por culpa de esta barbaridad, se lo piensen mejor la próxima vez

Archívese!

Por que a mi?

Yo me había comprado un auto, no un leopardo. Pero hoy, onda 3 de la tarde, cuando salí para ir “a-no-se-dónde” tenía un leopardo a nafta.

Composición tema: “El leopardo”

Yo tengo , al igual que todos ustedes, una esquina cercana. A veces, los municipales se encargan de las esquinas. Otras veces, se encargan de podar (ooootro tema). Así es La Plata, señoras, y señores: una ciudad donde no pasa NADA, o pasa DE TODO.

Mucho viento hay pocas veces, acá. Es muy húmedo el clima, nomás, pero viento, poquito.
Hoy era un dia de mucho viento, por lo que no me parecía estar en La Plata.

Los municipales , creo, adoran trabajar con viento. O los mandaron a laburar con viento, no sé.

En la esquina de mi casa, hay un poste de luz, una luz que a veces anda, y otras veces..bueno…no anda.

Hoy los municipales fueron con ganas o sin ganas a pintar los postes de luz. Los posten que andan, y los que andan a veces, también. Y los que no andan, deberían pintarlos también. Quizás lo estén haciendo.

La cosa es que estos putos pintaron el poste de mi esquina de negro. De un oscurísimo NEGRO, justo hoy, mandados o de onda, pero hoy. Que es un día de viento del carajo.

Y mi auto es doradito. Ahora es de NUEVO, doradito. DOS HORAS estuve meta papel higiénico y alcohol sacando la piel de leopardo de mi hermoso autito dorado.

Che, no lo habrán hecho a propósito estos hijos de puta, no? Me los imagino riendo socarronamente… o bien, a carcajadas.

Ya no estoy caliente, eh?

ESTOY RECALIENTE!!!!!!

El lunes, los denuncio. Putos del orto!!!!

Por que un pinito puede derrumbar a este gigante?

Alguien lo sabe?

"etzumoz"

Imaginate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Por lo tanto, cuanto más queso menos queso.

Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es puto porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Por lo tanto, mi amigo es puto.

Cómo me gusta recopilar boludeces, che. Mejor me voy a la oficina, que hay que facturar!

Como saben ya regresé de las siempre breves vacaciones ( ¿acaso hay alguno por ahí que diga que las vacaciones le alcanzaron o que le parecieron extensas?). ç

Y al volver nos hemos encontrado con el desorden de la ausencia. Digamos, todos los objetos, en su lugar, pero polvorientos.

La heladera con olor a heladera de vacaciones (se pudrieron los limones que dejamos adentro para que no dé olor).

Todo desconectado, cuentas a pagar (siempre hay alguien que no se olvida de nosotros), las plantas tristes y cabizbajas (a quien le pedimos que las regue, lo queremos matar).

Y para quien tiene mascota, como yo...¿no la notaron más flaca?.

Es decir, ponerme al día me está costando. Pareciera que el alma, se ha quedado muy cómoda descansando. Y el cuerpo la extraña, como el rincón a la telaraña.

Aún así, tratando de ponerle ganas, y desde ya; están abiertas las puertas para todos los que ya han venido. Y esta invitación están incluidos: los parroquianos y los fans, los solitarios/as y los tramposos/as. También a los amigos, que han poblado a las paredes (?) de vibraciones íntimas y eternas. Y no quiero olvidarme de ninguno (no es tiempo todavía de alemanes en mi interior.

Por lo que si no he incluido a alguien, no se dé por aludido. Aparezca y listo.

Siempre me divertí con cosas simples: Por ejemplo, acá, dentro de blogger, me divertía buscando (aún lo hago) sentido en la palabra de verificación, cuando posteo algo.

Ahora encontré una nueva forma de entretenerme, mientras posteo. Por que hay veces que ya sé bien de antemano que voy a postear, y al tipear, y en forma directamente proporcional, crece mi embole.

Amén de la posibilidad de buscar blogs aleatorios, que ya era posible desde la versión Beta de Blogger, ahora , a su izquierda, y abajo, miren aquí para más datos, estan los últimos blogs actualizados: Blogger pone la hora, y va mandando de a 3 blogs, que van rotando , desplazandose hacia arriba, de manera tal que uno nuevo va incorporándose desde abajo.

La diferencia que tiene esto con respecto a buscar blogs aleatorios, es que podemos ver  (leer) el título del blog, entonces sólo hay que sentarse tranquilito, esperar que aparezca algún título que se venda bien, y ya: click y a navegar por blogs ajenos. Y te pasan cosas curiosas, eh?

Por ejemplo, leo: "Histórias de embalar" y digo..mirá que salame, el título del blog está buenísimo, pero la cagó con el acento!!

Craso error el mío. Era un blog brasilero, el acento estaba puesto correctamente, y lo que yo creía que eran historias para guardar, resultaron ser una coleción de cuentos para dormir,  como dice su autor:

"Uma colecção de pequenas histórias para ajudar alguém a adormecer"

Bueno, me voy a seguir pescando blogs!

Tau, buena vida!

PD: "bolueo" jajajaja  nunca mejor puesta la palabra de verificación!!

Un videito de cuando estaba yendo a ver una cascada alucinante.




Lo tuve que cortar por que era medio largo. Aparte manejar y filmar, justo en ese camino, caca tuto malo.

5000 km de ruta EXACTOS.

5 Provincias: (La Pampa, Neuquén, Río Negro, Chubut, Santa Cruz).

2 países: Argentina, Chile.

Paraísos cordilleranos, estepas patagónicas, costas atlánticas y pacíficas.

2451 fotos. 11 videos.

En una semana, unos 9 días, Europa.

Miren, miren, mi cachorra saltando al agua. Miren el fondo. Delicia.

Hace 15 horas que manejo desde Las Grutas, Río Negro. Cero cansancio....felicidad atronadora.
4 latas de Speed & Red Bull duró la travesía desde allí. Y muchos camiones delante, detrás y enfrente!! Y granizo en Tres Arroyos...

Y ahora, con una Warsteiner, ya en casa, pongo la foto, y les digo "Hola, y Chau!"